无词歌（abo姐妹骨）作者:nacan恰空channe12 盗文的都怎么了？请大声说出来
后来olivia告诉我的。她看到许念初和那女孩牵手，她们大概是已经在一起了吧。
所以，在我面前不承认有什么用？想瞒着我，又能瞒多久；就我们这种抬头不见低头见的关系。
她们到底从是什么时候开始暧昧的？
夜里翻来覆去睡不着的时候，我总是忍不住一遍遍复盘时间线。那次在食堂，她们是不是就已经开始接触了？所以，这就是她不肯对我说喜欢的原因吗？
因为她其实已经有了喜欢的人。
渣女。
我甚至开始替那个女孩感到不值得。和这种人谈恋爱到底有什么意思？还不如买一个冬瓜抱着睡，至少它不会说难听的话，不会莫名其妙地作出伤害你的事情。然后，在她开心的时候，又若无其事地靠近你。
明明刚刚还在我面前和自己的女朋友亲亲我我，转头却又毫不避讳地打量着我，凑过来嘘寒问暖；看我一副不想搭理的样子，她就搬出“不是说好在外人面前要和睦相处吗”来要挟我，毫无边界感的对我评头论足。
我当然知道春装在哪里，我不是什么离了她就活不下去的笨蛋；而且，本来在生理期我就会比平时更怕冷。
能不能不要装出一副关心我的样子？
真恶心。
我知道，那段时间我的状态看起来糟糕极了。可那跟她有什么关系？让她满意了吗？她是不是还以为，我是因为离了她才变成这样，暗暗得意极了？
但事实上，这根本和她没什么关系。
我只是被压力逼到喘不过气来。
比赛的曲目到现在都还没有完全确定，因为每一轮都有不同的要求。
第一轮的曲子都已经磨了很久，总算还能拿得出手；而第二轮只能说勉强有了个模样。
最关键的一首奏鸣曲到现在都还悬着；老师希望我冒险，拿最难控制的普罗科菲耶夫参赛。
但我并不喜欢那一首。我始终不理解普罗科菲耶夫的音乐，对我来说简直难以下咽。
我想选更稳妥、我更喜欢的勃拉姆斯，却被老师否定——她说我的音乐不够深刻，诠释不好勃拉姆斯，展现不出优势。
而我一直以来引以为傲、脱颖而出的扎实技术，才让我更有可能在竞争最激烈的第二轮杀出一条血路。
理性上，我无法反驳这一点；可这确实对我而言是很大的负担。我能感受到，因为过度练习、过度使用，我对手指的控制力和指尖的敏感度正在慢慢流失。
取而代之的是让我夜不能寐的伤痛。
我没有告诉妈妈。
她对我身体上的伤向来嗤之以鼻。起初她还会担心，但带我去看过几次医生，每一次得到的都是“需要休息”这种答案之后，她就失去了耐心。
最后一次，她几乎要在其他患者面前和医生吵起来。她指着医生的鼻子，质问他知不知道我现在处在什么关键阶段——“休息？我女儿现在不可能休息，你知不知道她要代表中国人，参加怎样的比赛？”
因为她的话，周围的人纷纷把目光都聚焦在我的身上。我紧紧攥着手中的单子，尽力让自己不要哭出来。
然而疯狂的母亲还在喋喋不休。
“这一届也就仅仅两个中国人进了正赛——你懂吗，我女儿可能会是第一个拿奖的中国人！”
“我的女儿，她会创造历史！”
——她会创造历史！
———
——————
我已经忘记自己是怎么走出那间人满为患的诊断室的——回想起来，我应该感谢当年的自媒体并没有像10年后一样发达，大家还没有随时拿起手机录像的意识。
妈妈拽着我的胳膊走出医院走廊，我踉跄地被她拖在身后。她恶狠狠地说着，你不要想把这件事当成你不练琴的借口
从现在开始，我不想听到你任何的抱怨。
一切都糟糕极了。
老师可能也跟母亲提了我最近没有什么进步这件事，她开始变本加厉地监视我；不分时间，不分场合地打电话，甚至会突然过来一个视频，只是为了确认我有没有在练琴。
那天晚上我还在ggie的房间，妈妈的电话却一通接一通的打过来。
已经是晚上12点多，我刚洗好澡，灯没开，只剩下两个人暧昧的喘吸声。
我正被她抱在怀中，她毛茸茸的卷发贴着我的皮肤，亲吻着我的乳尖。
气氛正正好。
我却有些害羞，因为这几天abe也在宿舍。
可ggie似乎没有停下来的想法。
我默默地撇了一眼隔壁床，没有任何动静，她可能已经睡熟了。
ggie似乎发现了我的不安，她捏住我的下巴，让我强行面对她，给我一个湿热的吻。
我在黑暗中尽力压下呻吟，可电话突然响了起来。
这下叁个人都清醒了。
ggie皱了皱眉头，拿起我的手机自顾自地设成静音。
“别管了。”她咬着我的耳朵，轻声嘟囔着“专心一点。”
“不、我要看……”
我试图推开她的手臂，因为有一股预感告诉我，这就是母亲打来的。
可我被她牢牢固定在怀中。
我叹下一口气，放弃了挣扎，顺从地让她继续。
但在黑暗里，手机的光还是一闪一闪着，那个人还在坚持不懈的给我打着电话。
“我……我可能还是要接一下。”
我推开了她。
她没有说话。
其实我知道她不高兴。
我前几天的生理期，今天好不容易结束了，忍了好几天的她早就问过我，今晚能不能靠近一些。
我也答应了。
可晚上在琴房练得太久，等我回到宿舍时已经很晚了。
而现在，那电话响个不停，简直像催命一样——
我根本没办法假装听不见。
我拿起手机，看到屏幕上的名字，心脏一下子揪紧。
果然，是妈妈。
我匆忙穿好衣服，回到自己的宿舍，才接起电话。
好在房间里就我一个人，许念初大概也去找她的小女友了。
刚接通，迎接我的就是母亲劈头盖脸的质问。
——为什么不接？你到底在干什么？
我委屈的说着自己是去洗澡了。
——洗澡就洗这么久？
我没有回答，只是怔怔地盯着地毯。
——你洗头了吗？
母亲凑近屏幕，试图观察出我的异常。
没有……
——那为什么会这么久！
……
——你是不是出去跟人鬼混了？！
她突然像是被自己说的话点着，声音也立刻提高了一个八度。
——把衣服脱掉！！！我不信你老老实实的待在家里，那为什么不能马上接我的电话？！
……
听她说完这句话，我其实并不不知道我心里在想什么。
我似乎应该感受到恐惧，或者委屈、羞耻，不安、心虚。
我似乎应该联想到，妈妈为什么会有这种想法，是许念初跟她说了什么吗？
可是我都没有。虚无，空白。
麻木。
我只是抬起头来，直视着手机里的我的妈妈。
她还在喋喋不休着，你不要以为我管不住你，许念安。你别以为你在外面就……
她看上去疲惫又愤怒，正穿着一件不太合身的工作围裙，身后是杂乱的后厨。
我知道，在我们出国之后，她退掉了大城市的房子，回了老家，和爸爸住回一起。
说是一起，其实两人早已没什么感情。我没见到过，他们除去家庭琐事外还有其他什么交流。
为了陪我们念书，她从爸爸的身边，以及从社会消失了太久，已经没法再进入职场，只能在食堂打一份零工。
——她快乐吗？
我曾发到过家里的老相册，里面记录着高中时期的妈妈。有着健康身体的优等生，每次都会报名参加运动会的长跑。
照片里的她站在艳阳下，扎着两条麻花辫，眉眼弯弯地看着镜头，像是坚定地相信自己会拥有美好的未来。
我从未真正听过她谈自己的生活。
现在她似乎已经被家庭掏空，一切都围绕着她的女儿。
我应该愧疚吗？
她猜得一点都没错——我确实正和吊儿郎当的alha们厮混在一起。
但我不知道为什么，我并不愧疚。
我没有脱下衣服给她看，只是装作受了委屈的样子，掉着眼泪诉说自己的不易。
母亲大概对我还抱有一丝怜悯之心，她没有再强求我什么。
挂断电话后，我回到房间，ggie 还靠在床头玩着手机，我知道，她有些生气了。
我在她身边躺下，从背后抱住她，轻言软语地撒着娇；说是妈妈打来的电话，我不能不接。
她没好气的轻嗤了一声。
——为什么，
她问我。
——我不懂，你为什么不直接挂掉呢？就说你睡觉了。
——我在你这里的优先度就这样低吗？就为了一个电话？
我一时噎住。
这该从何说起呢，她似乎无法理解的东亚母女关系——
如同毒药一般无法抗拒的，无法舍弃的，深入进我的骨血的，对我的绝对控制。
在我人生的前半部分中，我只能眼睁睁地看着自己被母亲摆布。
不，不、她不是我的母亲。她已经在我未察觉到的时候，变成了我不认识的，
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